Les "jeux idiots" de Cécile

Il y a quelques mois, alors que je faisais mes premiers pas dans la blogosphère, je tombais sur le blog Quoi de 9 Cécile?
Le blog, dirigé par Cécile qui n'a pas la langue dans sa poche, propose des vidéos glanées sur le net, des réflexions sur l'actualité du moment, sur l'art et ses multiples détournements, des critiques argumentées de livres ou encore des "jeux idiots" auxquels tout le monde peut participer.
Ce mois-ci, à l'occasion du jeu idiot de novembre "La pub me ment", Cécile nous propose de nous insurger contre des produits/marques dont le slogan publicitaire s'est avéré décevant voire mensonger.
Daniel a décidé d'y participer d'une façon originale en rédigeant une lettre adressée à un juge visant à dénoncer les marques et les slogans dont avaient été victimes un jeune homme de 17 ans et sa copine supposée morte par noyade.
Je vous invite vivement à découvrir son billet ici.
Mais qui nous dit que cette fille est bien morte dans l'incident, hein?
La vérité est que j'ai tellement aimé l'histoire de Daniel que j'ai décidé de parler au nom de la prétendue noyée.

Je précise que la lettre qui suit a été rédigée par une certaine Claudia Chiffon, blonde d'esprit et mannequin de son état, et que cette lettre a été retrouvée au large des côtes normandes par une équipe de scientifiques étudiant le QI des baleines en milieu pollué...

" Monsieur le juge,

Je m'appelle Claudia Chiffon et je vous écris de Pukapuka, un atoll situé je ne sais où dans le Pacifique (à moins que ce ne soit l'Atlantique, je n'ai jamais été très douée pour la géométrie), où je suis retenue prisonnière depuis maintenant 5 jours, sans rasoir ni fil dentaire vous rendez-vous compte, par une poignée d'indigestes qui contrairement à l'océan ne sont en rien pacifiques!
Je n'ai pas beaucoup de temps devant moi pour vous expliquer ma situation. Aussi me contenterais-je des détails indispensables qui permettront à vos enquêteurs de me retrouver.
Il y a 5 jours, j'avais rendez-vous avec un garçon de ma classe, Seb, au Grand Véfour, une espèce de restaurant ringard à l'enseigne aussi pompeuse que celle du Findi, " le plus élégant restaurant italien du triangle d'or" (comment osent-ils assimiler le sexe féminin à de la nourriture? Faites-moi penser à également porter plainte contre cet établissement).
Je ne vous raconte pas l'état dans lequel est arrivé le monstre...Oui un monstre monsieur le juge, je n'exagère pas! J'ai d'ailleurs failli confondre cette chose dépareillée avec un sans-abri venu me demander l'homonyme pour tout vous dire! Vous reconnaîtrez Seb sans problèmes à son jeans troué, ses multiples coupures au visage (si vous avez vu Edouard aux mains d'argent, vous comprendrez de suite) mais surtout à la tache de moutarde présente sur son col de tee-shirt!
Ca valait bien la peine de me casser le cou à me parfumer d'Amor Amor, une " fragrance sensuelle et pétillante aux extraits de vanille, de jasmin et de cassis " de Cachauréole pour qu'elle soit directement masquée par une odeur d'Amora!
"Amora, par amour du goût", tu parles! (pensez à interroger le colonel Moutarde sur ma disparition, c'est sûrement un ami à lui). Cet individu avait tout sauf du goût. J'en ai pour preuve qu'il n'a même pas pu régler la note et que nous avons du tous deux faire la vaisselle de tout le restaurant avant de partir! " Pour vous Mir fait le maximum!", ben c'est sûr que pour nous promettre la lune ils sont doués! Nous avons mis des heures à faire toute cette vaisselle et mes mains en sont ressorties aussi fripées que celles de ce vieux shnok de père Fouras.
Même ma bouteille d'Evian pourtant "déclarée source de jeunesse par votre corps" n'a rien pu y faire!
Il est vrai que j'aurais pu directement remballer ce Seb Monsieur le juge mais je sais faire preuve de charogne et de truisme voyez-vous.
C'est la raison pour laquelle j'ai accepté malgré tout de l'accompagner au distributeur automatique où il a vidé le fond de ses poches arrière (pour rappel, celles de devant étaient trouées Monsieur le juge) pour m'offrir ce jus de taureau en rut qui fait soit-disant planer!
J'ai tout fait sauf planer Monsieur le juge! Et le Seb vous pouvez tout de suite le coffrer pour non insistance à personne en danger quand vous mettrez la main dessus! "Seb c'est bien!", foutaises! Il m'a plantée là le saligot! (excusez mon vocabulaire Monsieur le juge mais je suis à crampe vous voyez).
Alors j'ai continué à faire la plonge Monsieur le juge. Nagé, nagé, nagé. J'ai croisé un bateau Findus qui m'a tout boniment ignorée. "Heureusement il y a Findus!", tu parles!
J'ai vraiment commencé à paniquer d'autant que ma teinture Rouge Passion de L'Oréal commençait à déteindre autour de moi. "Parce que vous le valez bien", c'est une blague?!?
Qui mériterait de se retrouver seul en pleine mer avec un liquide rouge sur tout le corps?
Tout ce que j'ai reçu d'un matelot qui passait par là, c'est une Tena Lady qui m'a permis de flotter quelques temps. Le bateau Coraya n'a pas non plus voulu de moi. Les " Bienfaits marins" qu'ils disaient! Si vous voulez mon avis, ces gens là mériteraient de couler et là c'est moi qui leur dirais "bien fait!"
" Plein d'idées à savourer", c'est honteux Monsieur le juge! Car les types de Saupiquet n'ont pas eu celle de m'accueillir à leur bord. Au contraire, ils m'ont laissée là en prétextant qu'il y avait déjà assez de thons dans le bateau!
Face à toute cette haine de l'industrie poissequicolle, je me suis évanouie.
C'est ainsi que je suis arrivée sur cet atol, sauvée de la violence des vagues mais prisonnière de ces indigestes aux moeurs inquiétantes. J'ai bien essayé d'appeler quelqu'un avec mon Nokia.
"Connecting people" mon cul! Ca captait quedalle! Pourtant j'avais bien mis des Duracell pour "encore plus de puissance pour durer plus longtemps" mais ça ne marchait pas!
Avec un nom pareil, cette marque de piles ferait mieux de se recycler dans les suppos, je vous le dis! Oui des suppots de Satan ces gens-là!
Vous devez vous demander comment j'ai toutefois réussi à sortir mon gsm alors que j'étais en détention. "Atol, les opticiens!", mon oeil oui, ils n'y ont vu que du feu (le seul truc qu'ils sachent faire avec deux caillasses d'ailleurs).
J'ai demandé à leur chef Antoine de m'indiquer le Club Med le plus proche " where happiness means the world" mais y en a aucun dans ce bled paumé Monsieur le juge! Quand j'ai essayé de dessiner un trident, on m'a prise pour une sorcière!
Comme les Atoliens insistaient pour me garder avec eux, je leur ai montré mes jambes fraîchement rasées à la Venus de Ginette afin de leur "révéler la déesse qui est en moi" mais ils ne me vénèrent pas du tout et là c'est moi qui suis vénère depuis 5 jours!

Je vous en prie Monsieur le juge, venez me chercher! Je vous assure que malgré mes cheveux à présent décolorés, je le vaux bien!
Vous devriez me retrouver avec les indices ci-dessus, je l'espère en tout cas.

Avec mes considérations et courbatures distinguées,

Claudia Chiffon, mannequin égarée. "